推薦序

自序 幼兒是未完成的「人工智能」？

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Chapter 1. 看懂真實的孩子，而不是想像中的孩子

▍幼兒身體裡，裝了什麼樣的靈魂？

? 人性本善 VS. 人性本惡？�從科學來看人之初�換一個角度，重新解讀孩子�以色列幼教，允許孩子亂丟東西？

▍先看到你的孩子

? 用一種方法養百種小孩，對嗎？�「客製化」適合寶寶的作息表

▍從感官統合開始，讀懂寶寶的狀態

? 給予足夠刺激，孩子就能自我學習�好處1. 避免環境刺激過度或不足�好處2. 協助大人看懂孩子的「壞行為」�好處3. 協助幼兒平衡發展，贏在起跑點

▍孩子的「原有程式碼」∼天生氣質

? 九大氣質，判斷孩子原始碼 /需要花力氣養的小孩？/接受孩子的天生氣質

▍世界在孩子眼中的模樣

? 幼兒到底聽不聽得懂人話？�出生到兩歲──感覺動作期/兩歲到七歲──前運思期

▍不用當完美媽媽

? 媽媽犯錯，才能讓孩子適應真實世界�安全依附寶寶/非安全型依附寶寶/為什麼安全依附很重要？

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Chapter 2. 沒有壞小孩，只有需要幫助的小孩

▍寶寶，你為什麼哭不停

? 聽懂哭鬧背後的需求�神奇的感統處方箋�當能力跟不上發展

▍是尊重，還是放縱？

? 直升機父母 VS. 放任派父母�觀察1. 是累了？還是使壞？�觀察2. 高估孩子的理解能力？�觀察3. 孩子聽得懂你的話嗎？

▍處罰，行不行？

? 比處罰更好的方法/重點不是處罰，而是冷靜

▍孩子負面情緒多，怎麼辦？

? 情緒該被控制嗎？�四步驟，讓情緒自然流通

▍給小孩「暴走」與「排毒」的空間

? 孩子在課本上罵老師！怎麼辦？�小孩的負面情緒，不用禁止嗎？�情緒發洩，讓大人看懂小孩痛點所在

▍離不開媽媽的小孩

? 看見陌生人就狂哭�相信孩子，他已經建立「安全依附」�哭，是因為大人的期待

▍乖小孩隱藏的大問題

? 觸覺敏感造成父母誤解�乖巧是一種退縮

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Chapter 3. 克服挫折，讓孩子相信自己能改變世界

▍跌倒，是為了走更長遠的路

? 讓孩子在自然中成長�不走樓梯，發揮創意下樓

▍當孩子跌倒時，父母該做的事

? 從小鼓勵冒險的以色列教育�學會面對危險與害怕�在旅行中學會互助合作�你會鼓勵小孩走不同的路嗎？

▍同儕團體中的求生之道

? 別人皮，為何我小孩要遭殃？�五方法，讓孩子發展生存之道

▍慢慢來比較快

? 幼稚園的留級制度�分班不抽籤，不關說/小孩準備好了嗎？/準備好，再上路�家長心態是關鍵

▍放手，讓小孩自己去學

? 小孩有自己的時間表�孩子只想玩，可以嗎？/資優班，學什麼？�大人適時推一把

▍沒有成績單，可以嗎？

? 沒有家庭聯絡簿，可以嗎？�想像力比零錯字重要�給小孩魚，不如給魚竿�沒有分數的成績單



Chapter 4. 聽懂孩子的話，開啟正向未來

▍怎麼讓小孩「聽話」？

?聽不懂話，和安全感有關�「不聽話」是理解孩子的良機�要小孩聽話，大人該怎麼說才對？�聽懂？還是乖乖聽話？

▍學會和小孩講話

?二戰後，以色列的教育突破/? 什麼是「中介學習」對話模式？�創造一個可以溝通學習的環境�從自己的經驗出發/從日常生活拓展知識�讓孩子感受「自己做得到」�自己解決問題的能力

▍那些講不聽的孩子

? 講了沒用，怎麼辦？�聽不進話的小孩，正在求救/創造「聽得進去」的環境

▍難以處理的老大情結∼手足糾紛

? 永遠達不到的「公平」�誰讓誰，與年紀無關�讓老大成為神隊友

▍讓孩子相信「我可以」

? 讓小孩看到自己的能力�比耍賴更好的理由/放手，同時也要守護

▍養出虎刺巴的小孩

? 拿回自己的權利/小孩可以這樣說話嗎？�雙贏談判這樣做

▍鼓勵吵架，反而學會「正向溝通」

? 大人不要當法官�五步驟，帶孩子正向溝通�面對衝突，大人該不該介入？

▍思辨是創新的開始∼從「聽懂話」到「哈柏露塔」

?「哈柏露塔」，從挑戰「經典」開始�去除威權關係，才能啟發思辯�「哈柏露塔」與創新

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自序



　　幼兒是未完成的「人工智能」？



　　我在台灣念的是社會學，碩士則考上了台大教育學程，拿到「中等教育教師證」。來以色列之前，對幼兒教育完全沒有概念；來以色列後，開始學習新語言，並進入了幼教行列，雖然上過地方教育局的短期幼托課程，當時重點仍在幼兒照顧和健康，對於幼嬰身心發展懂得並不多。

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　　而嫁來沒有多久，老大小雅就出生了。

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　　我和老公「雅爸」就像所有新手父母一樣，既興奮又緊張，花了大把銀子準備嬰兒房和玩具。

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　　產假過了三分之二（以色列的產假為十六週），小雅偶爾會躺在以色列稱之為「大學」的嬰兒遊戲墊上玩耍，遊戲墊上方掛著兩、三個顏色繽紛的玩偶，吸引寶寶視線，寶寶常常伸手揮打懸掛眼前的布偶。

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　　有一天，雅爸坐在遊戲墊旁跟小雅玩耍，看到小雅努力地想要伸手打玩具，成功率不高卻百試不厭，雅爸突然對我說：



　　「妳看寶寶多像是『人工智能』中，有自學功能、但尚未寫完的程式啊？」



　　「啊？什麼意思？」電腦工程師的雅爸天外來的一筆，我卻是一頭霧水。

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　　「妳看，人類嬰兒的身體和腦子，並沒有發展完全就出生了，像是沒有寫完的程式，不像大部分的動物出生幾個鐘頭或幾天，就可以行走奔跑。嬰兒卻至少得依賴父母到兩歲，才有初步的自主能力，距離養活自己、生育下一代又更晚了。」

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　　雅爸進一步解釋：「但這個程式是有自學能力的，嬰兒出生後並不知道自己有手、腳、身體。腦子沒辦法好好控制身體，而是經由嬰兒每次的不自主運動打到或觸碰物品，觸碰點的肢體透過神經傳訊給大腦，告訴大腦碰到了東西，大腦再透過神經回覆手腳要怎麼反應。寶寶腦子就是透過這種過程，逐漸學習身體的界限和各部位在哪裡，以及如何控制身體去進行大腦要它做的事。」

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　　哇！我這個念教育學的人，突然被讀電腦的工程師上了一堂「幼兒神經學」。這種解讀令我覺得有趣極了，開始對這門學科充滿興趣。

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　　「發展過程中偶爾會展生『bug』，例如寶寶神經接受訊息的能力，可能比一般人敏感或脆弱，對於光線或聲音的反應會不太一樣。這時可能要透過物理或職能治療來『debug』。」雅爸繼續說：「看懂寶寶的程式碼，並且給予正確的刺激與輸入，對於寶寶的發展一定會有很多幫助，讓孩子成長得更快樂而聰明，以色列幼教很強調這個部分，這應該也是妳學幼教的重點吧？」

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　　是的，以色列的幼教強調早療，職能治療師、幼兒心理師和語言治療師經常在幼兒園裡穿梭。而且不只針對高風險或發展有問題的幼兒，而是觀察全體孩子及「點狀治療」。用雅爸的話來說，每個人的感官統合發展本來就有差異性，幾乎人人身上多少都有一點「bug」，連大人也一樣，例如有人距離感不佳，容易跌倒、平衡感極差，無法走直線、對聲音或衣服質料極為過敏......而許多小問題，若是幼師提早發現，常常只要短期治療，就可以處理。

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　　雅爸當時的一席話，完全點燃了我對幼教的熱情，給了我全新觀點看待幼兒教育這件事。當下突然瞭解，養育幼兒不該只是回應生理和心理需求（白話一點就是：吃喝拉撒睡抱玩），而是站在「科學角度」，透過腦神經學、認知發展，心理發展，行為發展來瞭解「寶寶是如何從一個『未完成品』長成一個獨立自主的人類」。

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　　所以，寶寶不再只是觸動母愛情懷的柔軟小可愛，而是會根據本能和特質，透過環境刺激而學習成長的人類，也就是說：某種程度上，寶寶是「可寫入的」，而學齡前寶寶的「可寫入性」又比學齡後高上許多。和寶寶的相處，觸動了我的人類學研究興趣。每個寶寶有什麼不同的個性和特質？為什麼對同樣刺激有如此不同的反應？為什麼有寶寶特別愛哭？為什麼有寶寶喜歡打人？如何讓寶寶更有安全感，更能學習？……等問題都渴望深入研究。

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　　同時我也好奇，以色列這個國家，自從西元2000年由最高法院判定「父母體罰違法」，教師和父母被逼著放下鞭子之後，各級教育體系，父母和社會，面對孩子的成長問題，有多少理解和解決能力？如今，我在幼教現場待了超過十年，這仍然是讓我覺得充滿趣味和挑戰的部分。

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　　這幾年來「人工智能(AI)」發展快速，全球電腦工程師都在努力寫出能夠自我學習 、糾正錯誤、分辨事物、精確分析資料的「人工智能」。而大家也漸漸瞭解，與其寫出一個像大人腦袋的程式，不如設法寫出一個像三歲幼兒腦袋的程式。因為幼兒的腦袋更加靈活，對於新資訊有適應力和解決力，不像大人腦袋已被既有的知識所侷限。

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　　然而幼兒和「人工智能」還是非常的不一樣。到目前為止，雖然科學家知道人這個有機體，由神經，肌肉，水，細胞，血液所組成，但仍搞不清楚人類的「意識(sense)」如何發展起來。人類嬰兒的天分不只是從環境中學習（這也有其他動物可以做到），嬰兒還能感受到周圍人的情緒，並解釋他們的意圖。在情緒表達和需求上，「人工智能」完全無法與人類嬰兒匹敵，在可見的未來，瞭解幼兒的情緒和學習能力，仍有一條極為漫長的路程。

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　　從這一點開始，人類嬰兒和一般人工智能能完全分離。

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　　科學家發現，寶寶在十五個月大之後，「共同分享」和「共同關注」是人類有意識學習的出發點。而寶寶對於大人情感和注意力的要求是一種生存本能。這從五○年代開始，英國心理分析師約翰鮑•爾比提出了「依附理論（attachment theory）」。他假設嬰兒不能調節自己的感覺，所以當他們飢餓，悲傷或孤獨時容易感到不安，需要照顧者幫助「共同調節」自身感受。在早期關係能妥適回應孩子的父母，才能養出有安全感的小孩。這種小孩長大後，就算再度面對飢餓，悲傷或孤獨，早期父母的支持經驗會讓小孩習得「自我協調」的能力。這類小孩將更能面對人生中的重大困難，並且有自信能克服挑戰，相信自己終有機會再次獲得幸福和滿足。

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　　相對的，如果大人沒有做到這點，寶寶的心思和注意力就會全放在害怕、追求情感關注，變得退縮且缺乏探索世界的自信，長大後則相應產生情緒困擾、人際關係低落等問題，並且較沒有餘力去學習、創造和好奇。

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　　慶幸的是，近十幾年來以色列心理學者在研究幼兒到成人階段的「安全依附」時提出，雖然早年的幼兒經驗十分重要，但在每個階段人類都有再學習和補救的能力。我們的「安全依附機制」也會促使我們繼續尋找可以給我們安全依附的人、事、物。如果不是父母，可能是祖父母、鄰居、學校老師……甚至是床上的布偶小熊。只要能夠注意到自己的安全依附類型，並且加以學習，仍有很大機會可以從早期親子關係中脫離出來，重新建立自己和其他人的關係。

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　　這幾年以色列的幼師研討會，也討論了幼師如何協助那些無法和幼兒建立安全依附關係的父母。畢竟，沒有什麼是來不及，一旦父母察覺到了自己與幼兒的互動問題，通常互動就會開始改善！而我們也提到，幼兒是「未完成又有自學能力的人工智能」，只要「輪入」開始改變，「輪出」也會跟著變化。

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　　由於以色列早教（出生到三歲）系統成熟，2010年後甚至把義務教育向下延伸到三歲（幼兒園小班）。寶寶四個月大後，父母和幼師會有非常多的聯繫和討論，中央和地方政府也在教養諮商和幼兒發展問題上投注經費、引入專業。加上猶太的傳統文化，因而我們看到以色列養出來的孩子非常「虎刺巴（Chutzpah）」：不怕權威、厚臉皮、不怕犯上，有冒險和開拓的精神，有創新能力，對於自己想要和覺得對的事情非常堅持，勇於面對困難和問題，也有解決問題的能力。

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　　當我們按照科學角度來教養小孩，如果希望「輸出（output）」的是：聰明，有彈性，學習力，創造力的小孩，那正確的「程式輸入（input）」必須是：給予小孩安全感、幸福感、快樂感！

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　　顛覆一般「痛苦學習才能換來競爭力」的既定印象，讓以色列在烽火蔓延且環境困難的狀況下，仍然可以養出既快樂有安全感，又充滿活力和新創能力的下一代。

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　　換言之，你要一個未來較聰明，情緒穩定也有競爭力的孩子？那給予孩子充滿安全感的幸福快樂童年，是最事半功倍的方式！而不管你之前的教養方式是什麼，從今天起，隨時都可以改變，也一定都來得及。

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